Qual o papel do amor no tratamento do câncer?: “Sou um corpo amado, não apenas um corpo doente”

O livro da jornalista Patricia Kolesnicov, “Biografia do Meu Câncer”, é uma crônica de sua doença e do que a acompanha. A importância do cabelo, do humor e do amor como apoio.

Você pode baixar o livro gratuitamente clicando aqui

Tudo começou com um caroço na axila certo. Quando o escritor e jornalista argentino Patricia Kolesnikov Ele acidentalmente sentiu aquela protuberância pela primeira vez, a princípio não deu importância. Ele marcou consulta com o ginecologista e, após uma série de exames, decidiram retirá-lo imediatamente. “Essa escolha salvou minha vida: o pequeno caroço Era um câncer agressivo.", escreve a autora em seu livro Biografia do meu câncer, republicado pela IndieLibros, que pode ser baixado gratuitamente por Dia Mundial do Câncer.

As coisas, como era de se esperar, não foram fáceis: “Eu tinha 33 anos, sempre tive um corpo muito forte e a biópsia dizia que eu ia ter alguns rodadas com a morte. Não hesitei: ia travar aquela luta; Eu fiz isso com quimioterapia, com a psicanálise, com uma medicina alternativa eclética, com as raias, a natação e o amor ao próximo. Dez meses depois de sentir o caroço Eu era careca, magro, sem sobrancelhas, fraco. Mas as análises foram limpas.”

Daquele caroço que encontrou em 1999 até a primeira edição do livro, quando o câncer já havia sido derrotado, foram quatro anos em que os limites da medicina tradicional a levaram a experimentar todo o tipo de terapias alternativas. Mas, sem tender ao esoterismo, ao misticismo ou à atual imposição anticientífica de “vibrar alto”, uma das coisas que Kolesnicov mais destaca não mais como uma possível solução para a doença, mas sim como um paliativo, é o amor ao seus amigos mais próximos e, em particular, seu parceiro: “Sou um corpo amado, não apenas um corpo doente".

Pouco depois de vencer o Prémio Nobel da Literatura José Saramago, revisado Biografia do meu câncer em seu blog literário. Além de destacar a coragem com que Kolesnicov enfrentou o câncer de mama, uma coragem que “só uma mulher é capaz”, a autora de Ensaio sobre cegueira y O homem duplicado Ele destacou seu humor “mais negro”: “A história, que por outro lado seria séria, perturbadora, até assustadora, freqüentemente desperta em nós um sorriso conhecedor, uma risada repentina, uma risada irreprimível”.

“Biografia do meu câncer” (fragmentos)

Eu tenho muito cabelo. Tenho cachos até a cintura, até o rabo se estiverem molhados e estico com os dedos. Tenho dois milhões de fivelas. Grandes, de couro, de madeira, de metal, uma feita com colher que Olga me comprou em Colônia. Acabei de fazer um show solo onde amarrei em uma cena, apareci de trança em outra, molhei no palco, sacudi. Eu uso bobes para fazer amor.

Tenho muito cabelo para minha altura. Era difícil, no início dos anos 70, ser uma menina com rolinhos. Tiveram que ser penteados, os bobes inflados, tiveram que ser amarrados: nas fotos de infância eu uso rabo de cavalo apertado. Quando eu tinha doze anos, mandei passá-lo e durante alguns anos usei-o direito: parecia o príncipe corajoso.

O cabelo liso e falso precisava de cuidados; Ela era uma adolescente que passava a tarde de sexta-feira no salão de cabeleireiro. Primeiro ele toca, depois nos rolos, na secadora. Numa tarde de domingo, no vestiário do clube, vi uma menina loira e baixinha arrumando lindos cachos nos cabelos e balançando a cabeça. Não sei quanto tempo demorei para tirar todos os rolos, todos os cocares, todos os ferros de cima, mas aos 17 fiz a mesma coisa.

Certa vez, numa espécie de aula de dinâmica de grupo, pediram-nos que nos definissemos através dos nossos cabelos. Eu me lembro: eu disse que era distorcido, mas isso Se você soubesse como tratá-lo, poderia dar-lhe a forma que quisesse.. Que ele parecia muito forte, muito pessoal, mas que com o calor e a umidade ele se tornou dócil. Nunca mais toquei nele.

Meus looks consistiam em amarrá-lo de um jeito ou de outro, deixando secar com o tempo e a água, em uma trança nas costas para dar um ar camponês ou em uma trança lateral e gola mandarim. Não obtive destaques, reflexos ou qualquer coisa. Certa manhã, ele se encheu de gelo quando o lavei nas montanhas, quando estava vários graus abaixo de zero. Eu pegava piolhos uma vez por mês quando era professora de jardim de infância. Ficou preso nas maçanetas das minhas portas e foi esmagado pelos corpos das pessoas que dormiram comigo. Era necessária uma hora de dedicação para cada lavagem: escova, pente grosso, pente fino. Meu cabelo é algo que fiz comigo mesma. Um tratado de paz nos horrores da adolescência. Uma beleza que encontrei. E agora eles me dizem isso Se eu quiser continuar vivo, tenho que deixar cair.

Agulhas e amor

Nunca fiquei impressionado com agulhas. Não estou impressionado com este, que vai para o meu braço esquerdo, conectado a um pequeno tubo conectado a uma bolsa intravenosa. Não estou impressionado com a enfermeira que regula o gotejamento com uma borboleta no tubo. Estou deitado em uma cama que sobe e desce.

Aqui a coisa começa. É sexta-feira cedo. 23 de julho é o aniversário da minha irmã, todos os anos, exceto 1999, que É o dia em que começo a quimioterapia. Ando dente com dente desde manhã cedo e foi assim que chegamos ao Instituto. Duas horas, eles disseram. Então carrego o carregamento de drogas e, na carteira, um romance policial.

Entrego a carga quando entro e eles me mostram um quarto onde tem a cama, uma cadeira, um suporte para pendurar a bolsa com os remédios e um armário com cobertores. Em frente há outra sala com cinco, seis poltronas e um par de televisores; Tem gente lá recebendo quimioterapia. Mas eu não. Talvez meu pedido dissesse “aplicação longa”. Será que o meu é muito mais sério. Vou me sentir muito pior, haverá algum motivo para essa deferência. Não pergunto — não teria paciência para ouvir uma resposta — e fico sentado na cama.

A enfermeira vem e vai. Um médico aparece supervisionando. É ele quem inicia formalmente o tratamento, coloca a agulha na veia grande do meu braço esquerdo, explica que vão ter vários sachês de soro, um com antibiótico, protetor estomacal, antiemético que funciona muito bem e deixa as pessoas com quimio quase não vomitei, o próprio remédio e alguma coisa que lava a veia. Mais ou menos assim ou em qualquer outra ordem.

O médico faz algumas piadas e finalmente vai embora, deixando-nos sozinhos, Olga e eu. Uma gota cai, uma gota, uma gota, muito lenta. Abro o livrinho e passo um tempo com a detetive que é a boa, mas ela também é uma veterana do Vietnã, então nunca se sabe. Não durou muito: Estou ficando tonto, as letras têm contornos difusos, as letras se misturam, as linhas ondulam. Coloquei o romance, ainda aberto, no colchão, estou com frio.

Meu companheiro tira um cobertor do armário, me cobre, deita ao meu lado e me abraça. Ele sobe na mesa de quimioterapia comigo. Estou com o braço estendido, a droga desce e ela encosta a cabeça no meu peito. Ela está aí, eu não estou nas mãos do médico e da enfermeira e das agulhas. Sou um corpo amado, não apenas um corpo doente. A enfermeira entra e desaprova:

—Você não pode ficar na maca.

“Bem”, diz Olga, e não se move.

—O que o médico vai dizer se ele entrar?

“Ora, ora”, repete Olga, sem discutir e sem desistir.

Renascer

Gaby, que estuda Literatura Clássica, que toda semana tem uma cor de cabelo diferente e fala comigo sobre iliada No jardim, ela é a primeira a vê-lo. Estamos tomando café lá fora, nem percebo que ela está olhando para mim e se aproxima de mim, abre os olhos e diz com cautela, como se a palavra pudesse evocar um milagre: “você tem cílios".

Eu me jogo no banheiro: é quase verdade. É uma sombra preta, sugerida, como se eu mal tivesse passado o delineador. Taxol entra em retiro e eu mesmo volto para o meu rosto. O porquinho, o potro, o manjericão e eu: brota. Nos dias seguintes, faço uma peregrinação ao espelho. A linha vira pincel: tem textura, risca um pouco, os pelos podem se mexer. Eu meço o progresso com as pontas dos dedos. Estou deixando de ser um inseto. Atrás dos cílios vêm as sobrancelhas: barba de dois dias, me fazem rir de felicidade. Muito macio, arde nos cabelos da cabeça. Na saída, a cabeça pontilhada de ilhas escuras poderia ser patética. Atrás, essa sombra é gloriosa. Serão rolos? Olga está na capital. Quando eu conto para ele, ele chora.

Quem é Patrícia Kolesnicov

♦ Nasceu em Buenos Aires, Argentina, em 1965.
♦ Ela é escritora e jornalista.
♦ Colaborou nas revistas Sex-Humor, Vivir, El Porteño e Latido, no jornal El Cronista e em diversos suplementos culturais. Foi editora da seção Cultura do jornal Clarín e atualmente é editora da seção Leamos do Infobae.
♦ Ele escreveu os livros Não é amor, Biografia do meu câncer y Eu me apaixonei por um vegetariano.

Fonte: Infobae.com